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ゼツボウクラブ

しんどい人間なんです。 どこからきて、どこにいくのかな・・・?

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クチデハナシテツタエル

カウンセリング

怯えながら、息をあげながら、逃げ出したい気持ちを振り払いながらセンターに向かう。
ナンノケナイ話をして。
そのままリビングで話をしはじめる。

ワタシは言葉を必死で探すのだけど、それより先に涙が溢れる。
そして、やっと逃げ回る言葉の尻尾を捕まえて連れてくる。
この1年の自分の行動の意味を自分なりに。
話をしながらも、自分が核心から距離をとっていることに焦りを覚えてた。

本当の本当のこと。
今のワタシが怖がっていること。

それはカウンセラーとして、この約5年見守り続けてくれたあじさわさんに、いつか見捨てられて終うんじゃないかということ。
ボロボロ涙が、ボロボロ。

『わたしはみすてませんよ』そういって笑ってた。

そういってくれるのをわかってるのに、それでも怖かった。
だから必死で自分を探してた。
居なくなっても大丈夫なように・・・。
だって依存していたら、いつまで経っても自立出来ない。
それじゃ、自分からも解放されることもない。

見捨ててくれたらいいのに・・・。
なんで? なんで! ワタシなんか?!
ずっと、ひとりぼっちだった。
こんなにも卑屈なワタシに『ひとりじゃないからね』って言い続けてくれてた。
それでも・・・信じきれなかった・・・。
だって親ですら受け入れてくれなかったのに。
だれひとり、ワタシが、ひとりぼっちだなんて信じてくれなかったのに・・・。

ワタシは大切にされるってことの経験がない。
だから自分を大切にすることができなかった。
全身で安心したこともない。
いつも不安の中に居て、怖いって言うことすら出来なくて。

だけど、『だいじょうぶだよ』って言って、少しずつ少しずつ導いてくれた。
ワタシは訳が分からないままヨロヨロとついて行った。
動けなくなったり、うずくまったり、諦めたり、しにたいと言っても、自傷をしたときも、いつも一緒に考えてくれたのは、あじさわさんだった。
暗黒の世界に弾き出されたワタシを一緒に笑ってくれたのも。
いつもワタシの速度で。
ハイズリマワッテ、ノタウチマワッテも怖がらず見守ってくれていた。

この長い悶絶の意味にも、長い時間が必要だったカウンセリングの意味にも辿りつけた。

こんな幼稚臭い自分だったなんて・・・。
っていうか、やっとコドモになれたんだな・・・。
だから言えるようになれた。
全身の穴という穴からはドロドロした恨みや憎悪ではなく、なんだかあったかいものがダラダラと流れ出しているような不思議で恥ずかしくて、なんだかわからない、少し怖いような・・・初めての感覚に戸惑いながらも、カラダがココロが気持ちいい感じで・・・。

とはいうものの!
ワタシはこれからも毎日泣いていきるでしょう。
かなしいなみだ
くやしいなみだ
さみしいなみだ
くるしいなみだ

やさしいなみだ
うれしいなみだ
きもちいいなみだ
しんぱいなみだ
いとおしいなみだ
おいしいなみだ
あまいなみだ
にがいなみだ

であいのなみだ
わかれのなみだ

やさしさになみだ
きもちのなみだ
あくむでなみだ
いたみのなみだ

しあわせのなみだ
ありがとうなみだ

さようならなみだ
こんにちはなみだ
おかえりのなみだ
みおくるなみだ
みまもるなみだも

ぎゅっとするなみだ
あんしんなみだ
ふあんななみだ
こどくのなみだと

いっしょになみだ
こらえてもなみだ

なみだでなみだが
えがおでなみだが

ながすだけのなみだを

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  1. 2011/06/07(火) 23:20:06|
  2. カウンセリング
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1年ぶり

ワタシの記憶では・・・。

多分、去年の今頃。
やっぱりモガキ苦しんでて、仕事終わりに電車に飛び乗ってカウンセリングに行った。
いろんなことがアタマいっぱいで過呼吸状態が続いて、拒食や嘔吐、貧血・・・。
それに、心臓の痙攣による激痛で混乱して、もう一度、医者に行こうかとか、切ったりとか、暴れたりとか・・・。
もうクタクタだった。
ナニガナンダカ解らなくなって空気に溺れそうな感覚。
そんな自分への怒りが抑えきれなくなって、もうころしてやりたかった。
もう、京都に行くのも、うんざりだった。
二度と行きたくない・・・。
逃げたい・・・。
どうでもいい・・・。
ブツブツ繰り返しアタマの中で呟いてた。

どんな話をしたのかは覚えていないけど・・・スタッフの人がお茶を運んで来た時、なんか凄く嫌な気持ちになったのを思い出した。
なんか屈辱的だった・・・。
恥ずかしくて、格好悪い自分を見られてしまったような気がして。
そんな状態にまで、自分を追い詰めてた。

それ以来、カウンセリングから逃げるようになった。

もう全部に怒り狂ってた。
誰もがワタシの苦しみを軽視して軽蔑する。
それが、許せなかった。

嫉妬妄想で自己防衛。
ただ、拒絶し続ける。
もう誰にも何も話さない。
知ってもらいたくもない。
苛立ってた。

消えてしまいたかった。

自分と関わった全ての人の記憶を消してしまいたかった。
はじめから存在しなかったことにしたい。
もう二度と誰とも関わり合いにならないように全部を閉ざした。
人のことなんて、どうでもよかった。

だけど、こんな気持ちがバレないようにする為に、グルメナイトにだけ参加して問題ないふりでギャーギャーしてた。
帰り道、緊張から解放されて怒りと悔しさが込み上げてきて泣き崩れる。
毎回、毎回・・・それでも通ってた。
気持ちのスイッチを切り替えて、必死で笑って。

そんな時、子どもたちと出会った。
気づかない間にだんだんと気持ちが変化していってた。

ワタシはここに居てもいいのかも・・・。
だけど戸惑い続けてた。

何度そう思っても裏切られるに決まってる。
いや、たぶん自分が人を裏切る。
だから怖くなった。
楽しんでる自分を許せないでいた。
許してはいけないと思ってた。
けど、そんなことは、子どもたちと会うと、どっかに飛んで行った。
自然に話し、わらいあい、たべたり、あそんだり・・・。
楽しかった。
嬉しかった。

そして、とってもさみしくもなった。

だけど、気持ちよかった。

そんなこんなが今のワタシへと繋がった。
もう一度カウンセリングが必要なんだと思う。
逃げ回ってたのは、自分と対峙したくなかったから。

コワイ。

マジでコワイ。

カウンセリングがコワイなんて初めて思った。
あーコワイ。
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ!

また、みんなとわらいあえるかな・・・。
それまで全力で泣いてみるよ。



  1. 2011/06/06(月) 11:35:13|
  2. カウンセリング
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  4. | コメント:0

昨日。

昨日は仕事終わりに新快速に飛び乗って京都に行った。
平日の仕事終わりに予定を入れて実行するなんてビックリする(笑)
今までなら絶対に出来なかったもんなぁ…。
毎日毎日毎日毎日。
職場と家の往復だけの生活に飽き飽きする。
なんて芸の無いことか!



で、カウンセリング。
この数ヶ月の苦しみと気付きと現在の自分を整理して理解し繋ぎ合わせる作業をした。

去年の自分には見えなかったもの。
苦しみは更に深く深くなってる。
だけど、意味のある苦しみに変化しているのも事実実感出来る。

そう。苦しみは終わらない。
だからこそ、それを上回る感情や感覚、感性と伝えるヨロコビや包んでくれる優しさも受け入れて乗り越えて行けそうな気がしてきた。

自分の出来る事。
それ以上でも以下でもない。

改めて足許を見た。
  1. 2010/04/22(木) 11:04:46|
  2. カウンセリング
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思考の停滞

それはしばしば起こる。
そのことに気付いたのは最近になってから。
いろんなことがアタマの中でグルグルする。
何かを探し回ってるけど、自分自身が何を探してるのか分からない。
そんな状態が長く続けば行き詰まる。
そして、混乱。暴走。

ワタシは断薬出来たのは、そのことに気付いたから。
といっても、こうやって言葉に出来ず、なんとなく感じ始めてたのかなぁ?
でも、じゃぁ、どうするん?

ワタシは多分、数年になるのかなぁ…?
とにかく、暴走が止まらなくなった頃、当然のように薬を飲み続けても、もう限界を感じていた時にカウンセリングを始めた。
月1回のペースで。2時間。
いまとなっては何を話したのか覚えてませんが、途中で期間を空けたりした時期もありました。
意味あんのか?ってムカついたりもしました。
だけど、小さな刺激が思考に与えたものは大きい。
継続することで苦しみは変化していく。
だからといって結局は自分自身が、どうしたいのかってことを知る為に苦しむことでしかない。
だけど、苦しみに気付く苦しみは以前の苦しみとは違う。

結局、苦しいやんけ!

悶絶して、ノタウチマワッテ、呑んで泣いて切って諦めて…。
そんな事を続け
  1. 2010/04/16(金) 17:51:47|
  2. カウンセリング
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